C'est Noel !

Ed eccoci di nuovo a Natale. Scrivo un post mentre alle mie spalle i parenti giocano a calcio balilla e dicono scemate. Ecco, questa è la fase tranquilla del mio Natale, quella in cui si riprende fiato prima di sedersi di nuovo a tavola, stavolta per un semplice brodino e otto milioni di avanzi e nuove portate.
In questi giorni mi sono affiorate tante piccole considerazioni riguardo il Natale, delle più disparate.
Mi chiedevo se sia mai possibile che a 26 anni alla domanda di mio padre: "che regalo vuoi per Natale?" ..io ci pensi qualche minuto e poi risponda:"Un nuovo vestito da Babbo Natale!". Sì, è proprio questo il regalo che ho scelto! E' che il precedente è diventato vecchiotto e ne ho visto uno in un negozio.. è così bello, morbido e rosso! Sì, lo voglio!! E poi ora sono zia! Devo avere un costume come si deve!!
22 euro,.. una fregatura! E' già tutto scucito! Sono un po' triste.. però ho fatto qualche consegna col mio nuovo vestito e quando giravo per la città in motorino i bimbi che mi vedevano passare sembravano felici.
Mio nipote,invece non ha fatto una piega! ..cosa cambia per lui che in casa entri uno vestito di jeans con la barba nera o uno vestito di rosso con la barba bianca? Niente cambia, niente!!!
Il nostro Natale invece è sempre quello.
24 sera con gli amici per il tradizionale brindisi seguito dalla messa di mezzanotte.
Torno a casa e trovo mia mamma che apparecchia in sala per il pranzo di domani e mi metto ad aiutarla coi lavori finché si fanno le ore piccole.
Mattina di Natale, ultime commissioni e corse dell'ultimo minuto.. un babbo natale sconvolto che impazza per la città sul suo motorino.
Arrivano i parenti e quest'anno il nonno è riuscito magnificamente a scendere le scale sulle proprie gambe e senza nemmeno troppi problemi, e vederlo così è stato davvero un bel regalo.
A seguire un lunghissimo pranzo. La mia infantilissima curiosità di aprire i regali cresce di minuto in minuto, ma a casa mia i regali si aprono tardissimo! Bisogna aspettare Alberto, Silvia e il cicciotto. A quel punto mamma e zio vanno a messa e alle 18, finalmente, lo scambio dei regali!
Io già divento impaziente a questa età, quando eravamo bimbi si trattava veramente di tortura medievale delle peggiori speci!
Aaaaahhh, è giunta l'ora! Ho raccolto tutti i miei regLI e li ho ammucchiati in un angolino poi ho iniziato ad aprirli ad uno ad uno con entusiasmo! Che bei momenti!!
..non tanto per i regali di per sé, ma mi piace pensare di averne tanti e pensare che dietro ognuno di quei pacchettini si nasconde una persona che ha pensato a me!
Sono felicissima!!
..e vado a mangiarmi il mio brodo! :)

Buon Natale!!

Il maglione bianco

Ieri all'improvviso un flash.
Sono passati 10 anni, 10 anni esatti da quella bruttissima giornata.
Forse davvero uno fra i giorni più brutti che io ricordi nella mia vita. Mi ero sentita così stupida..
Avevo già sofferto tanto e quell'indifferenza mi aveva dato il colpo di grazia.
Il ricordo di quella giornata è vivissimo, e ricordo quel maglione bianco che mi ero messa controvolglia, perchè non mi piaceva, non faceva parte di me. Era una forzatura enorme, ma lì, quel giorno, in quel momento, era veramente il male minore.

E' sempre nel mio armadio quel maglione, da 10 lunghissimi anni, in fondo all'armadio, l'ultimo dietro. Non lo butto mai via, non l'ho mia più messo e so che non lo metterò mai più ma rimane lì ad ingiallire ed assumere quell'odore di una cosa rimasta lì e mai utilizzata.

Da quel giorno ho deciso che basta, che non cambierò mai per una persona. Sono quello che sono e devo essere accettata così. Intanto non cambia il risultato e non cambio io.
In realtà nel tempo mi sono modificata e oggi quel maglione bianco forse lo metterei con minor "fatica" ma continua lostesso a non piacermi e il meglio rimane sempre e comunque una bella felpona, di 1 o 2 misure più larga del normale, calda, colorata e con un bel cappuccio.

Vicini-Vicini

Normalmente sono un animo in pena, alla perenne ricerca di quello che mi sembra di non avere. Sono a casa e programmo il viaggio successivo come se fosse l'occasione per scappare da una gabbia dorata che mi sta stretta e mi trattiene. E quando sono via, ecco che quella gabbia assume le caratteristiche di una reggia calda ed accogliente, sede di tutti i miei affetti. Sono due versioni distorte della realtà, ne sono consapevole. Eppure entrambi non sono che uno scorcio di realtà troppo viziato.

In questi giorni no, oar sono felice di essere a casa ed ho la convinzione che se fossi lontana in questo momento ne soffrirei. Voglio godermi queste feste con tutte le persone a cui tengo, con la stessa energia e la stessa gioia con cui penserei a loro se fossi distante.

Penso in particolare ad un nonno dal carattere difficile che sarà un problema far arrivare in casa ma poi,una volta entrato, sarà il fulcro del nostro Natale; agli amici a cui quest'anno ho voluto chiudere una porta in faccia perché mi sentivo ferita e già provavo rimorso un minuto dopo averlo fatto; ad amicizie che sono state trasformate o storpiate dalle bizze del cuore ed a persone che nel mio cuore hanno preso casa e con cui è innaturale tornare sui binari dell'amicizia; ad alcune persone distanti fisicamente ma che mi sentono vicina tanto raccontarmi i loro problemi, al limite delle lacrime.. e io queste difficoltà le faccio un po' mie, le porto con me. Farò tutto quello che mi è possibile, nella mia completa inutilità.

Le luci di Natale

Finalmente ieri sera ho fatto l'albero di Natale! Finito di cenare, sono corsa ad accendermi la musica in sala e ho iniziato a montare l'albero (rigorosamente finto, non mi piace pensare di tagliare un albero solo per tenerlo nel salotto per una decina di giorni!). All'inizio non mi piaceva per niente. Appena montato, intendo. Era tutto storto, un lato pieno di "rami" e l'altro mezzo spoglio, una vera schifezza! Poi pian piano lo ho aggiustato e andava già meglio. E' tornata mia mamma da scuola e si è messa a decorarlo con me. Mi piace condividere questi momenti, mi sembrano "speciali" e l'albero alla fine mi piace un sacco. Adesso sì che mi rendo conto che siamo a Natale!
Appena finito ho spento tutte le luci di casa... Sarò rimasta almeno una mezz'ora seduta a guardare le illuminazioni della finestra e dell'albero. Mi piacciono tantissimo, mi incantano le varie combinazioni con cui le lucine si accendono e si spengono colorando la stanza, intorno tutto è più caldo, la musica mi fa compagnia e pian piano i miei pensieri si allontanano. Penso alle cose e le persone che scaldano la mia vita, al freddo glaciale che sento in alcuni momenti e al tepore di un abbraccio regalato. E' Natale, mi sento dolce ma lì in fondo c'è un po' di vuoto.

Metter Giudizio

Sono 3 giorni che i miei denti del giudizio mi fanno disperare.
In realtà sono anche più di tre anni, ma diciamo che ci sono delle giornate in cui si fanno notare di più, in cui prepotente il "Giudizio" vuole uscire, venire in superficie.
C'è chi dice che quando metti i denti del giudizio vuol dire che diventi grande. sarà per quello che il mio corpo rifiuta da anni di lasciare loro lo spazio. Non ci stanno, c'è poco da fare! la mia mandibola è troppo piccola e questi maledetti perbenisti vogliono assolutamente starci. Prepotenti negli anni si sono fatti spazio, spingendo tutti gli altri denti. Quelli tentavano di opporsi ma alla fin fine, pian piano, giorno dopo giorno, hanno ceduto terreno, si sono spostati e accavallati gli uni agli altri e .. sto mettendo giudizio! Che dolore! L'altra notte mi facevano così male che non riuscivo a dormire e quando mi addormentavo sognavo il dentista che mi diceva che andavano tolti.
Oggi ci sono andata davvero dal dentista e mi ha detto .. che vanno tolti! N'assidente!
Io che ho la fobia di aghi e iniezioni dovrò sopportare anestesia ed estrazione del dente!! (x 2 volte!)
Ora, se durante un'estrazione sono quasi svenuta, ed ero dall'altra parte della poltrona, ad assistere il dentista.. cosa succederà quando sotto i ferri ci sarò io? Probabilmente scapperò di corsa già qualche giorno prima!

Però, non ho ancora finito di metter giudizio e già lo tolgo!!!